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Dope

 Das war mit abstand der abstruseste Samstag meines Lebens. Raoul ist nämlich auf den grandiosen Einfall gekommen sich mit irgendeinem Mädel, welches er irgendwoher kennt in der Stadt zu treffen und mich mitzunehmen, diese Entscheidung sollte er später bereuen. Als ich also seinen Anruf entgegen nahm sagte ich "ok geht klar, ich bringe was mit, werde die gute los - schnell, denn wir brauchen keine Zeugen"

Er: "ja das nicht, aber ich muss ficken, außerdem ist es nötig das jemand unsere Exsesse protokolliert"

Ich: "Ok wenn es den sein muss, aber die siehst du unter Garantie nie wieder"

Er: "Jupp, also bis dann"

Ich(feixend und kopfschüttelnd): " ok, also bis dann, ciao ciao"

Er: "Ciao Ciao" 

Ich fuhr also eine langweilige halbe Stunde zum Bahnhof und traf mich mit Ihm und A.(das Weibchen)

Was nun folgen sollte war das übelste was mir in der letzten Zeit so passiert ist und an das ich mich erinnern kann.

Wir fuhren aus jetzt nicht mehr nachzuvollziehenden Gründen eine halbe Stunde Bahn, in welcher ich verzweifelt versuchte einen Dübel zu bauen, ich weiß das ich das erst beim zweiten Anlauf schaffte. Besagter Dübel war stark genug um uns in die "Sonnenbrillen-Phase" zu versetzen. Das bedeutet das wir trotz nicht vorhandenem Licht mit auffälligen, spiegelnden Sonnebrillen durch die Gegend liefen, irre kichernd und A. völlig ignorierend. Wie wir die Zeit zwischen diesem und dem nächsten Dübel verbrachten weiß ich nicht mehr, das ist aber gerade auch nicht so wichtig da ich gerade festgestellt habe, das ich zwei Drogengeschichten eben zu einer gemacht habe/ machen wollte.

Also nocheinmal von Vorne.

 

Am Freitag traf ich mich mit Raoul( ich brauche unbedingt andere Pseudonyme) um einen Blunt zu rauchen( Blunts sind aromatisierte und sehr feuchte, vorgefertigte Tabak"papers" welche man nur mit puren Dope raucht. Wir trafen uns also mal wieder am Bahnhof, setzten uns dort an die Gleise und fingen an das Teil zu rollen. Wir kippten also gute 2 Gramm in das Ding rein und drehten zu. Wir verließen den Bahnhof irre kichernd und mit leichter bis mittelschwerer Paranoia, zündeten das Ding das erste mal an und genossen. Naja eigentlich kann man hier nicht von genießen sprechen, denn der Blunt schmeckte leicht nach Popcorn und roch nach Schwarzpulver -  was weiß ich wieso. Wir machten uns auf den Weg in Richtung des Parks, beobachteten dort 10 Minuten lang, unfähig uns zu rühren zwei Enten und beraten uns über das Für und Wieder ihres Federkleides.Nach geraumer Zeit setzten wir unseren Weg fort - zufällig führte dieser durch die Innenstadt und das zur Hauptgeschäftszeit. Die Situation war beängstigend, es war wieder eine dieser klassischen Zombie-Paranoia-Dichtness Situationen. Die Passanten, welche auf uns zu kamen waren wie eine lebende, ferngesteuerte Wand. In Anbetracht dieser Tatsache und dem Wunsch Raouls folgend ( ob ich es auch wollte weiß ich nicht mehr) bogen wir in eine Nebenstraße ab welche uns direkt zum Nebeneingang von Galeria führte. Dort angekommen rauchten wir kichernd und Sonnenbrillen tragend den Rest des Blunts - eine Maßnahme welche mindestens ncoh weitere 10 Minuten in Anspruch nahm. Danach gingen wir rein und genau das war der Fehler den der Eingang war ein langer,geknickter und nach unten hin abfallender, marmorner Gang. Also völlig surreal, wie eines dieser Bilder von M.C. Escher und dort mussten wir runter - unnötig zu erwähnen das wir ein hochgradig seltsames Verhalten an den Tag legten, so liefen wir zum Beispiel mit schräg nach rechts geneigten Oberkörpern( was wir für ein, durch die Schwerkraft verursachtes, Phänomen hielten)diesen Gang hinunter auf den Fahrstuhl (welcher völlig sinnfreier Weise einen Spiegel an der Decke hat) zu, überlegten es uns  in einem Anfall von Wahnsinn dann doch anders und nahmen die Rolltreppen -ein fataler Fehler. Die Rolltreppen waren vollkommen krank wir standen auf ihnen, an dem Geländer(?) festgeklammert in den Abgrund unter uns sehend und immer wieder lachend und dennoch irgendwie ängstlich" Oh Gott, Oh Gott" schreiend und das so lange bis wir endlich den die 4 Etage erreicht hatten. Ich weiß noch das wir eigentlich noch einen Dübel auf dem Klo dort bauen wollten, aber ich habe keine Ahnung mehr ob wir das auch geschafft haben. Letztenendes hockte Raoul in einer dieser Kabinen und pinkelte vermutlich( vielleicht auch nicht aber wer weiß das schon). Ich beschloss aus Solidarität ebenfalls eine der Kabinen zu konsultieren, allerdings ohne zu pinkeln, also saß ich im Schneidersitz auf dem Klodeckel, lachte und sagte immer wieder verzweifelt dasselbe, während Raoul dasselbe tat.Was nach all dem passierte weiß ich nicht mehr.

1.3.08 15:08


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Wieso immer Ich ?

Montag

Dieses simple Wort birgt für mich einen ungeheuren Schrecken. Es ist der Tag an dem man aus der angenehmen Illusion von Freiheit zurück und mit schwerem Kater und Augenringen zurück in die Realität geschubst wird, welcher man dann völlig überfordert entgegen treten muss.

Nun, das habe ich heute mehr oder minder erfolgreich getan. Der Tag begann eher unschön, ich habe fast verpennt, mein Vater weckte mich zehn Minuten vor meinem Handy mit den Worten "musst du nicht langsam raus" mein MP3 Player ist hinüber und ich hatte eine verregnete halbstündige Bahnfahrt vor mir. Ich kam glücklicherweise pünktlich, wenn auch durchnässt (trotz Mantel) im Büro an und hier verliert die Geschichte ihren Reiz. Ich brachte nämlich volle 7 Stunden in diesem Büro zu, ohne irgendwas zu tun, es gab keinerlei Aufträge für den dummen Praktikanten und so schrieb ich sinnlosen Mist und verabredete mich mit einer potentiellen Kandidatin für den Titel "Freundin des Doktors" und sie kam sogar und war nebenher auch noch attraktiv, das einzig ungute war die Tatsache das , laut ihrer Aussage Ähnlichkeiten mit ihrem toten Freund/Verlobten aufwies.

TOLL

so was kann nur mir passieren...

ich beschloss also das ganze zu vergessen und mich in meine kühle, libidofreie Höhle zu verziehen und darauf zu scheißen das es in absehbarer Zeit wohl nicht möglich sein wird etwas weibliches zu finden was mich vielleicht nicht mit dem verstorbenen Freund asoziiert, oder den Horizont einer Tomate hat, oder eine strikte abstinenzlerantidrogenmeinungwasauchimmer vertritt,

ach fuck off, das deprimiert

ich gehe was rauchen

3.3.08 23:57


Wieso schreibe ich das hier eigentlich?

Lustig, lustig ist hier so ziemlich nichts, also irgendwie schon, aber auch nur wenn man ein verdammter Zyniker ist dem es sowieso am Arsch vorbei geht. Ich habe heute meinen Arbeitstag wider erwarten erfolgreich pünktlich um 8:30 begonnen. Der erste Erfolg des Tages, aber es sollte natürlich nicht so weiter gehen, denn mich erwarteten drei verdammte Aktenordner welche vollgepackt waren mit irgendwelchen Belegen und anderem Buchhalter-Rümpel. Ich begann also meine Arbeit, glücklicherweise mit Musik da mein MP3 Player irgendwie doch funktioniert. Also saß ich wie gesagt mit Musik (in diesem speziellen Falle das Behemoth Album "Zos Kia Cultus" ) an meinem Rechner/Arbeitsplatz und bearbeitete ellenlange Seiten, welche mit tausenden verschiedenen Buchungen bedeckt waren. Irgendwann verließ mich die Motiovation weiterzumachen, also schnürte ich meine Stiefel etwas fester und bewegte mich nach unten um eine zu rauchen.Apropos Stiefel, das führt mich zu einer von mir seit längerem entwickelten Idee, naja eigentlich ist es nur ein blöder Einfall, welcher mich während einer harten und schlaflosen Nacht befiel( wieso ausgerechnet dieser Gedanke weiß wahrscheinlich noch nicht einmal G to the O to the D himself).

Ich habe in besagter Nacht festgestellt das sich mein Kleidungsstil in 4 Unterkategorien einteilen lässt, diese werde ich jetzt hier aus Gründen die mir völlig schleierhaft aber auch egal sind aufzählen.

 

(1) der Vampir

Nun, Vampir trifft es nicht, kommt dem aber am nächsten. Dieser Stil zeichnet sich durch dunkle, exquisite Kleidung aus, meißt schwarze oder dunkelrote Hemden, Samtjacket oder halblanger lederner Gehrock, ab und an eine Krawatte, mein silberner Siegelring(den ich aber immer trage), schwarze Kurt- oder Anzughosen, Glatze, Sonnenbrille, hellblaue Kontaktlinsen und polierte Springer welche aber, zumindest in Kombination mit Anzughosen oder Samt, nicht geschnürt werden und ducrch die Hose verdeckt sind.

 

(2) der militante Stadtguerilla

Das trifft es schon eher, die Stiefel werden bis hoch geschnürt, die USMC Hose reingesteckt und für den Oberkörper ein Bandshirt oder etwas ähnliches manchmal kombiniere ich das auch mit dem halblangen Ledermantel aber meißt eher nicht. Unnötig zu erwähnen das am Gürtel, ein Teleskopschlagstock hängt...

 

(3) das Gestapo-Arschloch

Eins vorweg: ich stehe auf die Ästhetik des "dritten Reichs" und verwende einige Aspekte und Phrasen dieser Zeit auch ab und an um zu provozieren( ich provoziere nie um zu provozieren, sondern um irgendein, von mir angestrebten Effekt zu erhalten), aber ich bin keinesfalls ein Nazi, im Gegenteil, ich kann diese tumben Kreaturen absolut nicht ab. Nun diese Outfit besteht aus einem recht alten, halblangen schwarzen Ledermantel mit Gürtel. Der Mantel wird von mir oft geschnürt aber ab und an auch offen getragen dazu ein schwarzes Hemd, Jeans welche in den geschnürten Stiefeln stecken und tadaaaaa.

 

(4) das Yuppie Arschloch

Tja, das brauch ich eigentlich nicht beschreiben, hier kommt das beste meines Kleiderschranks zusammen, Seidenhemden, Westen, Jackets, ein brauner "Business Mantel"(aber mit Ourobos)Tweed-, Kurt- oder Anzughosen, Armbanduhren, exuisite Waffen unter der KLeidung, Zigarettenetuis.

 

Interessant ist allerdings, das wenn man die Eigenschaften der einzelnen Kleidungsstile vereint zu einer Person kommt die ich ICH nenne, also repräsentieren die eben genannten Unterkategorien Teile meiner Persönlichkeit und führen zu eurem geliebten Dr.

 

Nun, um auf den heutigen Tag zurückzukommen.

ich komme also vom Rauchen zurück, bin hochgradig geladen, da Behemoth von Gorgoroth abgelöst wurden, setze mich an meinen Arbeitsplatz

um die nun folgenden Begebenheitn korrekt darzustellen habe ich mir sogar kryptische Notizen gemacht, welche ich hier einfach mal zitiere:

bearbeite Rechnungen----->Schweiß----->Wut, da Gorg.-----> Sekretärinnen labern----->hören nicht auf-----> VERPISST EUCH!!!!!

 

soviel zu meinen Aufzeichnungen, aber in dem Moment wo ich das schrieb kehrte plötzlich Ruhe ein und die zwei quallengesichtigen Biester verschwanden wieder in ihren Höhlen mein letzter Stcihpunkt war also folgender

Kommunikation läuft hier über Musik

4.3.08 12:20


briefende

BANG!!!!!!

ich bin so was von gut

ficken?

Autogramme?

apropos
 
habe mehrerere an der Angel

Buzzz

lass mal wieder was zusammen machen

ficken oder so was
 

gez. Dr. Gonzo alias Lou Cypher alias M. Lichtbringer alias Mr. Anthropie
5.3.08 11:50


mein Leben ist wie ein werk von shakespeare

wieso?

ganz einfach,tragisch,stressig ne menge gewalt und am ende sterben alle hauptcharaktere

5.3.08 22:03


Tick Tack

Folgendes Szenario:

wir haben schon vor längerem beschlossen das es vielleicht ökonomischer wäre größere Mengen Dope zu bestellen um diese dann zu verticken, eigentlich ist das unter meiner Würde aber einem Menschen in meinem Alter und mit meinen Ansprüchen wird heutzutage wenig geboten um sein kärgliches Budget aufzubessern.Wie dem auch sei zu dem oben genannten Zwecke hatte ich eine Geburtstagsfeier organisiert bzw. ich habe uns einfach eingeladen da mir zu Ohren gekommen war das dort gute Hundert Leute auftauchen sollten, von denen nun wiederum die Hälfte potentielle Kunden waren.

Raoul und ich trafen uns also gegen 20:00 um zu unserem Dealer zu gehen und das Dope zu holen, abzupacken und zu verschwinden.An sich hört sich das recht simpel an, das Problem bestand allerdings darin das das letzte Wochenende irgendein Russe vor einer Diskothek kalt gemacht wurde und Ausländer mit Migrationshintergrund diverse Diskotheken überfielen.

Letztenendes stellte sich raus das es einen angeblichen Konflikt zwischen Security Firmen und Kanackenschlägertrupps  um die Vorherrschaft um die verschiedenen Vergnügungseinrichtungen/Tanzhäuder gibt/gab.

Selbstverständlich wurde das ganze zu einem riesigen nahezu  Staatssicherheit bedrohendem Konflikt hochgepusht. Misstrauische Menschen wie meine Wenigkeit riechen hier schon wieder Verschwörung und Hetze. Sicherlich sind unsere orientalischen Freunde ein Problem, zumindest die unangepassten, mit  testosteron Vollgepumpten Primitivlinge.

Wie dem auch sei, diese Ereignisse führten also zu erhöhter Polizeipräsenz, dazu kam noch ein LOK Spiel und  die braunen Dumpfbacken von der NPD hatten sich auch angemeldet.

Also um es kurz zusammenzufassen, es war der perfekte Tag um mit einem Aktenkoffer voller Gras und Waffen durch die Innenstadt zu laufen, in eine Bahn einzusteigen und  mit Glatze, Arroganz und Anzug besagtes Gras an ein paar Linksfaschisten zu verticken.

Der Weg durch die Stadt bzw. zum Haubtbahnhof gestaltete sich als weniger gefährlich als wir dachten, inmitten des Trubels wurde uns von Sicherheitskräften und anderen potentiellen Gefahrenquellen (zu denen Dank meiner ausgeprägten Paranoia auch Hutträger, ältere Herrschaften, Mütter, Schwangere, Nichtraucher, DB Angestellte, LVB Angestellte und diverse andere zählten) zum Glück nicht all zu viel Aufmerksamkeit geschenkt und wir kamen an der Haltestelle an an der wir aussteigen mussten.

Unser Empfangskomitee bestand aus der Gasgeberin und ein paar Punks welche sich wie erwartet auffällig und unzivilisiert verhielten und somit alles an Aufmerksamkeit auf sich zogen (sofern das auf einer verlassenen Landstraße möglich ist).

die "Party" bestand aus Punks und infantilen dummspacken welche nicht genug Geld hatten um uns zu bezahlen, letztenendes rauchten wir große Mengen unserer eigenen Ware weg und vertickten den Rest, der Schnitt den wir machten deckte zumindest die Unkosten und ermöglichte uns einige neue Kontakte.

 Gruslig war die Tatsache das wir dem gesamten Abend unserer Lieblingsbeschäftigung frönnten - wir ließen uns unsere Verachtung und Misanthropie anmerken und vergraulten somit wahrscheinlich tonnenweise Leute die ohne unser Verhalten eventuell doch etwas gekauft hätten, im Nachhinein muss ich aber sagen das dies durchaus als positiver Effekt zu werten ist, da wir sowieso nicht alle hätten versorgen können....

18.3.08 22:52


genau das

ok, es ist geklaut und es stimmt nicht ganz, aber verdammt nochmal lest selbst:

 

 

Warum Frauen keine netten Kerle lieben:
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?" Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typische Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.
...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht einmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"


 

23.3.08 22:52


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